时间过的太快了,我好想你

发布:小主养成ing

  今年要毕业了,但大学还没开学,还呆在家里呢,现在已经比原定开学时间迟了2个月。
  我从来没有呆在家里这么长时间过,高考结束后都没有,但恰恰这个假期,奶奶因为胃癌去世了,她是2月9号走的。
  是奶奶将我抚养成人,我6岁父母就离婚了,爸爸不懂得关心人,似乎他的关心方式就是对我说“好好学习”,爷爷脾气特别爆,

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,对我最好的就是奶奶了。
  我12月二十几号回到家,就一直在照顾奶奶。疫情最严重的时候,我还是家里医院两头跑,

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,路上就我一个人。
  奶奶必须有人陪床,我、大姑、三姑、我爸,四人轮流值班。
  奶奶被癌症折磨的说不了完整的话,只能蹦一两个字,我们往往要猜她的意思,可惜经常猜错。
  奶奶只能吃流食,后期情况不好的时候,我爸爸就把粥跟菜肉放在一起用机器搅成浆糊,绿漆漆的一碗更不想吃了,我爸只能哄着她吃下去,哄急了我爸会跟奶奶生气。
  因为癌症的原因,奶奶肺部感染,她没有力气将痰咳出来,痰就堵在嗓子里,喘气声特别大。我经常对着心电仪发呆,害怕奶奶的血氧浓度掉到80以下。
  奶奶身上插着尿管,她已经不知道大小便了,我们只能在她身下垫纸尿片,经常把被子掀开看她是否大便了。
  奶奶晚上不睡觉,她每天睡的时间都很少,晚上陪床时,她经常按铃叫我们,有时是上厕所,有时什么也不是,我晚上通常要被她叫起四五次。晚上醒来后心情都很差,偶尔会对奶奶发火,现在想抽自己。
  我们被医生通知过很多次“准备后事”,但经常医生通知后,奶奶情况又好了。然后情况不好了,医生又通知,奶奶又好了。可最后情况还是不好了。
  奶奶走的时候,一句话都没有跟我们说,她一定有很多话想说,只是说不出来,毕竟我是奶奶最疼爱的大孙女呀。
  她一辈子吃了太多苦,一辈子都在为这个家操劳,是奶奶撑起了这个家,爷爷不省心,爸爸不省心,终于将我抚养成人了,我还没有让奶奶享福呢,奶奶就走了。
  奶奶走的那天正好是正月十六带姑凉,大姑三姑哭的特别伤心,我一滴眼泪都没有,我一直盯着奶奶,盯着奶奶喘完最后一口气。我们守灵三天,大姑三姑还有我经常坐在一起聊奶奶,我对奶奶更了解了,以前的我果然还是小孩子。
  本来理应是要很难过的,但我直到现在,似乎都没有意识到奶奶已经去世了,甚至经常会忘记奶奶。可能是因为前面3年大学生活,每年也就假期见2次奶奶吧,不清楚。
  这几年,我一直隐约觉得我心理有一点毛病,奶奶去世后,我证实了,我是有点毛病——难过不起来,哭不出来,生性凉薄?
  我以前不是这样的啊,不知道从什么时候起,也许是高中。别人很难过的事情我难过不起来,或者当场难过一会,但立马就忘记了,活泼的不行。
  我好想大哭一场啊,可我一滴眼泪都流不出来。抑郁症是开心不起来,我是难过不起来。
  我觉得哭不出来比笑不起来更难受。