学历相差大的夫妻,为了孩子苦苦煎熬了4年心态早就奔溃是时候结束了吗

发布:温暖的弦2020

  我本科(专转本),老公职高,大学学姐跟他是职高时候的玩的比较好的同学,我上的是普高,虽然我天资不是太聪明,但是后天很努力积极,对自己要求高,不玩游戏不怎么做跟学习无关的事,所以考运也不错,大学第一年把英语四级过了,第二年就准备专转本,参加校外培训的同时还做兼职赚学费,对待同学乐于助人、从不与人发生矛盾,作为舍长我更是不介意为舍友付出,面对某一个喜欢攀比的室友对我衣品的各种喷我都是选择忍受,她还不自知,可能觉得我好说话不会发脾气所以一直言语上吐槽我,我从小不喜欢与别人发生争吵,也不会反驳她,面对一些讨厌的人与事我一般都是选择沉默或者逃避,我当时一心想着挣钱去培训,也不会想着花钱花心思在穿衣打扮上,所以那时候完全没有把心思放在打扮上吧,导致自己衣品到现在也不怎样。大三的时候我人缘比较好,在二选一的时候同学们选择了我成为预备党员,大四一年我在校外参加了IBM软件技术培训机构的培训,最后毕业以后顺利进入一家世界500强的日企。我的大学四年是一本努力的奋斗史,在学校的时时候也有过一段比较短暂的,异校的感情,他苏北我是苏南的,他当时也表达过地域的担忧,我当时没有想太多,只要觉得喜欢就好。维持不到3个月以后,他突然彻底消失了,没有一点征兆,当时想着他是不是觉得我们未来不太可能,我忙于学习,后来也没有去找他问离开我的真相,多年以后他跟我聊天说当时是有苦衷的,不方便跟我说,觉得也对不起我,我也没有再去追究什么,其实我自己清楚这段感情无疾而终也让我对待感情变得不那么自信,在感情中我是个比较被动的人,我遇见喜欢的不会去表达,所以注定只能跟喜欢我的人开始爱情吧。我当时觉得在感情上很失败,所以一心放在学习工作上提升自己。

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  大专有个学姐跟我是老乡,而且是同一个辅导员,那年我大二、她大三,辅导员就把她介绍给我一起转本,学姐人热情,很会关心人,我很欣赏她的个性,能言善道,我当时也把我培训机构的资料全部给她看,带她一起转本成功了,学姐也带我做兼职赚生活费,学姐家里有个弟弟所以比较贫困,她申请了助学金还一边打工赚钱,老师对她也是关爱有加,冬天的时候还给她送过奶粉和衣服,老师和兼职处的老板都比较喜欢她,她对我很好,我也真心把她当做知心姐姐、偶像一样崇拜她。我跟她不一样,我不太敢跟老师说太多的话,比较内敛、听话、认真帮老师做事的人,所以我付出了很多,但是不会说的人,功劳和付出肯定是不对等的。跟着学姐能感受到她的左右逢源,但是我却始终学不来这套,或许我们本来就是不一样的人。毕业后我们去了不同城市,虽然联系少了,毕业2年后她结婚邀请了我,后来知道我经历过失败的相亲,我当时在日企上班经常加班,没有时间谈爱情,学姐说介绍一个她的职高同学给我认识,说他人好长得可以,他180,我170,说他家人不错,很适合过日子,就是学历不太好,有个函授的大专的证,其余很般配,其实婚后我才知道他的证书是假的。我是相信学姐说的话,觉得她比较识人,而且以前打工她一直罩着我,但我还是觉得学历相差太大,学姐说可以先当朋友聊聊,后来他加了我QQ,每天他准时的关心问候,感觉他很了解我,每月他从武汉坐好几个小时的火车回江苏见我,火车票一百多,每次找我请我一起吃饭,当然我也有回请,他请我吃饭都会点好几个菜,觉得他对我很大方,虽然最后我吃的很少,基本都是他吃掉的,异地交往了一年,见面才十几次以后他家人催婚了,我爸爸一直反对他一个打工的,工作不稳定,学历不高,但是我妈妈觉得只要对我好,我喜欢就行,当时我跟我爸也说了,他对我很关心,而且当时工资比我高很多,当时我工资4300,他年薪8万,所以我觉得他还是有潜力的。可能是自己没有真正谈过一场爱情,我又是个很被动的人,所以也分不清是被感动了还是真心爱了,当时也被单位中跟我暧昧却不主动表白的男的暗自伤了心。我当时租房在无锡,外资500强IT企业经常加班,被他对我的关心感动了,他虽然没有花言巧语,不怎么说话但是用实际行动力所能及陪伴我,每天固定的问候,被这么轻易感动了,当时知道他吸烟,他答应我已经戒烟了,其实后来才知道他在外地根本没有戒掉。我知道他很用心对待我,我家人当时给我安排相亲,学历条件都比他好的,但我是个比较重感情的人,原则性很强,总觉得相亲会伤害他,都敷衍了事了。
  后来由于我缺乏自我保护意识,在荷尔蒙的冲动下发生了关系,异地一年后未婚先孕,他是我第一个男人,他说我也是他第一个女人,生米煮成熟饭只能结婚,当时他依然在武汉上班。婚后我一直在娘家养胎,后来涉及到房子装修,他门考虑省钱,用不好的地板,我说怀孕了用好一点的地板,最后为此事闹得不愉快,最后我爸妈掏钱买了地板,我老公一家人也没有感激,反而觉得我们要求高,用这么好的地板还要保养就是浪费,可能就是这一件件矛盾,没有沟通好,也让婆家人对我意见很大。我老公也不善于沟通,很多事情表面答应了我,我说女人结婚就一次,三金上面不能不买,但我不知道他其实背后却很困难,还是问他妈要的钱买的,后来他妈后期挖苦我,就说我为了买个手镯半天不肯走逼着她儿子给我买,其实我老公当时陪我买的时候根本没有看出他有不愿意的情绪,只是挑选的时间长了一点而已,所以我老公肯定跟他妈说了我不好的话,但是我很好奇为什么他那么困难不直接跟我说,后来说是怕我压力太大没敢告诉我,我跟他说最后这些压力不都还给我了,不沟通清楚就是欺骗导致我们的信任度降低,家里的矛盾更深,他妈妈对我这些意见无数次说起了。结婚之前他爸妈在我父母面前说我们结婚之后他家里不欠债,婚后才告诉我他们家结完这个婚,加上装修完房子最后欠了25万债,其实装修房子顶多15万,婚礼也是简单的。后来这25万都是我们这个小家庭还,他爸爸虽然上班没有帮我们分担一分压力,他也一直说他爸爸赚钱不多,我婆婆帮我带孩子,其实我知道他爸爸一年有5万的收入,所以婚后4年我老公的钱一直用来还债,还有还贷款,能交给我的也是微乎其微。
  怀孕的时候我一直住娘家,快生的时候去的婆家,才发现我婆婆是个很传统很封建的人,她是个文盲,也不看电视,甚至电视也不会开,家里很省,我在她老家也从没有邻居上门去她家玩过,饮食上她对自己对我都很抠,当时我想我怀着孩子只能心里憋着,我婆婆的确开始一直帮我带孩子,但是我老公长期在外面,我也初为人母,不懂得怎么照顾孩子,只能指望她帮我带,我跟她相处的时间甚至比跟我老公在一起的时间还要长,我婆婆喜欢干涉我,不会好好沟通,一不满意情绪来了就会突然激动起来,跟我对着干,我在家里洗澡什么的都是先开浴霸,但是我婆婆生活上很节省,她看不惯我独生女的生活方式,比如冬天我刚开了浴霸不立马洗澡,她去上厕所就把浴霸直接关了,我问她为什么关了,她说我开了浴霸不洗。我说我还是哺乳期身上发寒,肯定要等里面热了再洗呀,她不理我,我也很生气就去开浴霸,她故意把厕所门一关赶我出去的意思,我被门推得退了一步,不知道孩子后面跟着我,他刚学会走路,所以我一退导致儿子也不小心摔倒了,她在卫生间里面没看见就一口咬定我故意摔孩子,我解释给她听没有用,我就抱孩子回我房间,她就来跟我抢孩子,因为我婆婆嗓子很大,我吓得想不到词说她,也吵不过她,她喋喋不休,还吼我说:你敢摔孩子看我不练不死你(推我还拉我头发),我儿子都吓哭了,她虽然没有从我手里抢走孩子,但是我手上却被她抓伤了,我知道如果不是故意的,不会下手这么重。我是一个不会吵架,害怕吵架的人,我让她出去(离开我房间)不要跟我抢孩子,她就说房子是她帮她儿子买的,要出去也是我出去。然后她就打电话给她弟弟(我老公舅舅),说房子是她买的,说我在家里作,拿孩子出气,说我赶她走,要走也是我走,她这样下去日子没法过,要被我气死了这种话。。。我那时候真的觉得为什么她要颠倒黑白,恶人先告状,我婆婆不止一次两次对她自己说过的话做过的事转脸不承认还要冤枉我,我公公常年在外地上班,节假日才会难得回来,我跟婆婆之间一有问题,她从不打电话给公公,习惯打电话给她女儿、她弟弟告我的状,反咬我一口,甚至让他们上门说我。我老公也一直在外地,跟他说了他妈的行为他不仅不相信,反而觉得我没有让他妈,说他妈就是个很苦的人,从小辛辛苦苦一个人把他和他姐拉扯大不容易,我说我没有找你妈的事,关键也不能让我总受你妈的气吧。我老公就说他妈已经也是受过气的,所以让我多让她,面对老公的偏袒不理解,我当时只能选择录音了,我就在我婆婆打完电话给她弟弟和女儿以后,我问她是不是刚才推了我还动手打了我,她承认了。我后来把她承认动手的录音放给我老公听,他反过来没有理解我,反而说我心机深,觉得肯定是有误会,我跟我老公说我做娘的会欺负自己孩子么?那是我第一次想到以录音来证明我的委屈,就被他当做了有心计。后来我婆婆让她女儿上门接走了她,说不帮我带孩子了,我说姐你既然来了,不要听听家里发生了什么?我手上的伤哪里来的?他姐初中学历,说话直脾气暴,他姐直接说不要听,就是来把她妈接走的,还说她妈是她和我老公两个人的妈,谁让她妈受委屈是不会放过谁的,我说不是我找你妈的事,是妈频频干涉我,甚至对我动手,她说她没看到动手,还说我虽然大学生,不如小学生。我当时气的不行,想不出说什么,只能说你们一家人真的够蛮横的。我见他们一家人这么欺负我,我也是比较要面子的人,我又没有我老公舅舅的电话,我写了文章发到有我婆婆弟弟还有我婆婆女儿的家庭群里,文章是写给舅舅的,告诉舅舅一直以来婆婆找你打电话说我坏话的真相,被她们不讲道理、动不动打电话污蔑、欺负,我只能用3000多文字告诉他舅舅我受的委屈,以及我婆婆和她女儿对我恶劣态度。
  后来我公公回来以后,听了我婆婆的片面之词,觉得我把文章发我婆婆的家庭群里让他们丢面子了,手指着并大声骂我,不听我一句解释。如果不是欺人太甚,我是不会这么做的。而且我说婆婆对我动手,她又是一口不承认,污蔑我欺负孩子,我就放录音给他们听,他们都选择听不见、不听。后来他们也把我爸妈也叫到家里讲道理,因为他们习惯了一有问题就让三姑六婆,以及我家人上门,家里亲戚都被他们叫烦了。我说出真相对她不利,她就往地上一坐撒泼打滚赖死不承认。搞得我老公跟他姐上去安慰,见他妈这样对我也是更加怨恨,我老公跟我讲家里不是讲理分对错的地方,是讲情的,既然他妈把浴霸关了,让我随她去,等她出来了关掉不就行了。觉得我不应该跟他妈争论,我说你妈三番两次跟我对着干,凭什么每次我去忍耐,之前我煮点梨子水给儿子治疗咳嗽,我婆婆等水一开就立马关掉,我说网上说了要煮20分钟才有效果,她跟我说网上也有骗子的!我见说服不了她,就自己去重新打开,她立马又把火关了,

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,帮我连续关了3次,家里她煮的鸡蛋也是经常半生不熟,我也吃不下。我是剖腹产的,由于纯母乳,连续一年我整夜睡不好,精神脆弱,所以白天我要补觉基本没有做过多少家务,除了洗自己的衣服,都是我婆婆帮忙的多,这一年娘家待了大半年,婆家每次待半个月必定跟我吵架。我婆婆还跟他女儿说我不上班,说我在家懒不做家务,后来我一气之下就上班了,我上班之后去单位住了 2个月,我儿子见我走时哭天喊地的样子,我痛彻心扉,但是我也不想让孩子看到母亲受气心情不好的样子,也怕自己会被再次伤害,不强大总被欺负我怕我会得抑郁症,所以还是忍心跟孩子分别了一段时间。而且我老公也没钱给我家庭开支,年年钱还债。每次面对我婆婆,我心情特别压抑害怕,加上之前她说房子是她的,要赶我走的记忆挥之不去,在单位住了好长一段时间,后来我想到一个办法,让我老公最后在房子上加了我的名字,就算首付他妈付的,那么多年他的工资每月还贷、还债,我的用来将开支,还休息了一年带孩子也有我的功劳,最终我老公为了安慰我也加了我名字,最后我还是选择原谅重新回那个家开始过日子,怕我一个人面对婆婆我让我老公回来上班,工资少点但是一家人在一起,回来以后他想上三班倒的厂里上班,工作12小时,我让他找一个长白班工资少点无所谓,可以有时间陪孩子和学习考证,他也听了我的话选择工资4000的工作,但是我发现他却没有心思考证或者提升一下学历,总找各种借口,不是看小说就是刷抖音,我觉得他不上进,恨铁不成钢,最后他把我对他的建议当做了瞧不起,觉得我大学生有什么了不起的,跟他工资不也差不多,我说我至少一周休息2天,你一个月休息2天,他依然安于现状。反正一起生活以后,我发现我们之间的问题很多三观不同,我作为女的都在努力考证他却安于现状。作为父亲我好几次让他帮儿子洗澡也是为了增进父子感情,他嘴上说我当妈的不负责任,觉得这些应该是当妈的做的事,但是埋怨几句以后还是帮儿子洗了,但是他的声音很大,他的埋怨其实早就被他妈听到心里去了,在有一次发生了一些争论以后,我婆婆故意跑到楼下,逮着我上班的时候就破口大骂,骂我还是大学生的,还是党员的,自己儿子不给他洗澡,说我丢不丢人,说去我单位告诉我领导。我老公让她不要吵,她越来劲,楼下的人听了都要嫌弃死了。她不尊重我们,喜欢听我们夫妻吵架内容,有时候还破门入我们房间,喜欢帮他儿子骂我,更喜欢在歇斯底里说给隔壁邻居听,好像觉得我很过分。其实我老公脾气急起来跟他妈一样,会说过分的话,以前我说不过了他甚至想过自残,被我阻拦了,还有一次去我家乡下,我爸爸说了他两句,他差点跟我爸爸打起来,我们村上人都看在眼里,他还故意大声说我难听的话给隔壁邻居听,我觉得他跟他妈有时候真的一个磨子里刻出来的,不要脸。其实我跟我老公同年出生,他社会阅历比我多,但是他的脾气以及素质不及我,发火起来什么话说得出口,包括在我父母面前,情绪很激动。为了孩子我一切都忍了,并经常发好的思想好文章与他分享,希望他能多学习,他都是不给回应,我也不知道他看了没有。觉得我都是纸上谈兵,一个不爱学习,不想着进步的人是不会处理好家庭的,所以我一直坚持给他好的建议,但是最后我发现都是徒劳。
  后来孩子要上幼儿园了,我提出小房换学区房也想换个环境,一开始他不同意,最终我说我可以找娘家资助他最终同意了,为了孩子好,之前的房子卖了最后70万,我想着多付点首付,减轻贷款压力,他跟我堂哥借了6万,我从我父母那拿点,他答应年底还给我堂哥但最后也以没钱为由不还,我娘家的钱倒是可以不还。最终准备付首付时候,

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,他妈在我们准备上班之前突然逼迫我们把剩余的15万外债全部还掉,不还就跳楼,我问过老公怎么想的,他突然就改口说钱早晚要还的,于是就答应他妈立马还了,他的工资卡都不归我管,所以他立马转钱到他爸爸卡上,我说我们本来小房换学区,工资不高贷款压力大,而且之前明明答应了我,现在我娘家这边的钱借好了突然你们改口说要还钱了,不等于拿我娘家的钱还婚前的债,拆东补西,他完全不考虑我的感受,跟我在家吵了2天没有上班,我当时很愤怒,觉得他言而无信,欺骗我很多事情,也跟他吵了起来,一气之下摔了一个碗,他还推我,打了我2个巴掌,那么节省的一个家庭,在他看来一个碗比我还要重要,他妈不仅不拦着他,还要帮着他骂我,他抢我手机还让他妈帮忙,他妈还真的合伙抢走我手机。我当时伤心欲绝,把戒指扔出窗外,他更加来气踢了我,最终事情过去以后戒指我爸帮我找回来了,但是他的一系列过激反应真的对我都是满满伤害,我摔碗的时候不小心割破了手指头,血一直流,家里流了一地,满身都是血,他看来都无动于衷,拿着我的手机给我闺蜜发信息说我在家发疯,还是他妈见情况不妙,跟他说我可能手指头血管有破裂了,他才问我要不要去医院,我赌气没高兴让他送我去,最后等来我爸爸带我去医院,手指头缝了3针,警察当时也上我家门,问我什么情况,我都没有说我老公伤害我的话,我也是为了顾忌他的面子以及孩子,孩子也亲眼目睹了一切,毕竟我也是自己摔碗不小心割伤的。闹成这样我房子不想买,只想离婚了,他又跟我求饶,看着我的伤口说他也对不起我,我想着孩子还小,房子定金也付了,心软最后还是选择了原谅。后来去银行首付付完后,他查出征信问题,1年11次逾期,银行拒绝放贷,他都是一些小数额的逾期,小则300,大则3000,问他原因,他说都是平时开销大不够周转,我也半信半疑,疑惑的是为什么这些钱宁愿借着高利贷利滚利也不愿意跟我说明情况或者跟家人借钱周转一下,我要是知道是绝对不会允许他借高利贷的,但是他不光借了,最近半年每个月连续拖欠,证明他的心有多大,究竟是忘记还是无知我也不知道他怎么想的,正常有原则守信用的人是不会做出这种事的,他最终也没有告诉我每一笔逾期是消费的啥,手机上锁很多事情都瞒着我,只是简单的说他没有做对不起我的事,但是首付交了退房要损失10万,他不肯损失,银行那边只能要求我俩以我名义离婚买,最后婚离了,房只能以我一个人名义贷款了,为了儿子我们还住在一起,但是他妈妈依然干涉我们,一有点事就喜欢我们上班之前跟我们下达命令,也许知道我们要上班,所以说完她想说的,我就会上班去了不跟她理论,她有事从来不会心平气和好好沟通,都是强制下达命令,我老公过去每次都是帮着他妈,纵容他妈伤害我,这次离婚了他反而尝试说服他妈不要吵,他妈照样不听他儿子话,带着对我的偏见,因为我让她儿子帮她孙子洗澡,就去楼下故意大声吼:说我一个大学生一个党员的,都不知道丢脸,不帮自己儿子洗澡,说要去我单位告诉我领导。。。一大堆话,也是不给我说话的机会,我老公回来工作1年,我想让他多陪儿子洗澡互动,虽然他有怨言但最终都帮儿子洗澡了,我婆婆非得故意找茬气我,故意在楼下攘攘给别人听。最后我老公见劝他妈没用,就劝我去上班了,他自己在家一天没上班做他妈的思想工作。。
  我老公他是个比我还要细心的人,我比较粗线条一点,他对儿子特别细心,但他主要脾气易怒,脾气上来对我和父母都不是很好,要是稍微说话刺激了他,他就暴脾气,情商低,甚至跟我爸打起来,没啥主见听他妈话。我现在已经回娘家住了一个月,周末接儿子跟我一起玩,当初假离婚时抚养权在他那里,我一个人贷款压力很大,现在我不跟他复婚,他要我卖房子跟他分钱,我在乎孩子,但他很现实很在乎钱,甚至觉得大部分钱都是他的,虽然这房子现在属于我一个人,我一个人还着贷款,但是我还是认为该是他的还是会给他的,不会讹他钱,我就是心软的人,还是喜欢他能好起来,毕竟他是孩子的父亲。他5年内由于征信问题无法买房,我主要担心孩子的教育问题,他不肯把抚养权给我。而且我婆婆会乱教孩子,跟孩子说过我做妈妈的不带他,甚至教我儿子骂我。其实撇开这些矛盾,我老公虽然婚姻期间不上进不知道提升自己,但是工作中如他描述的也愿意吃苦,除了吸烟没啥过多的不良嗜好,好的时候对我也不错,对我舍得花钱,但是嘴上很啰嗦,坏的时候对我脾气大甚至骂人,喜欢计较,我觉得他情商低,控制不住自己脾气,容易极端,他说我不去刺激他,他会安静一点,但是我没有海量的肚量,不能接受别人说完,我不去反击,但是别人的话再难听我还是有分寸哪些能说哪些不能说,可能与我个性有关,不喜欢说伤人的话,也不擅长吵架,但我发现他们家各个会吵架。我们离婚以后他居然破天荒的去报考了函授的成人大专,婚姻期间我再怎么建议他从来没有考虑过要考这个,可能他觉得自己有危机感了吧。我们吵了无数次,不管大事小事都是不会提前好好沟通,很多欺骗与误解,带着情绪说话,导致我在婚姻中不想过多关心他,除了孩子跟他没啥可聊的,所以经常冷战和争吵,曾经有次他在外地,我气回娘家住,我们有3个月没联系过彼此。我多次为了孩子在他说了几句认识到错误的话以后选择原谅,最终他妈妈依然这样对我,他也没有大的改变,也不会主动关心我,我心灵几近崩溃,我不知道我是为了孩子改变自己心态去继续忍受这种暴脾气、不会沟通只会吵架的家庭,还是选择跟他趁这个机会跟他彻底做个了断,尽量争取抚养权。这么多年感情多少都会有一点,但是心伤多了真的就麻木了,因为一个共同的孩子,我也希望他思想上真的能提升一下自己,而不是一味的把责任推卸到我身上,从来不找自己的原因认识到自己的问题,一味的受他妈控制,他妈也一味的受他控制。我想跟他彻底了断,跟他的家庭了断,忘记这些伤心回忆,我们的痛苦回忆贯穿了我们整个婚姻,家庭的琐碎,紧张不被信任,受伤害的回忆挥之不去,除了异地恋短暂的开心,我觉得我都忘记了怎样发自内心的笑,但是我儿子刚上幼儿园,怕我离开后孩子情绪更糟糕,教育更糟糕,儿子现在很敏感,也很依恋我。我该怎么办?